本音を言えないまま、今日も無理して笑っていませんか？
・上司に言われたことを飲み込んで、ストレスだけが残る
・家族に遠慮して、自分の夢や希望を話せない
・SNSで発信しようとしても、「誰かにどう思われるか」が気になって止まる
あなたが「人間関係に問題がある」と自覚しているとは限らない。
でも、「誰かの反応」を気にして、動けなくなっているなら──それはすでに「対人関係ブロック」がある状態です。
今回の主人公：会社員・Sさん（40代・男性・管理職）のケース
Sさんは、部下10人を率いる中間管理職。
責任感も強く、真面目で、人柄も穏やか。
でも、彼には一つの悩みがありました。
「自分の意見を、強く主張できないんです」
「部下に厳しくできない。上司に反論できない」
「いつも“相手の反応”が怖くて、言葉を選びすぎてしまう」
その結果──
部下からは「頼りない」と言われ、上司からは「意見がない」と評価されず、
彼自身も、「自分は役に立てていない」と自信を失っていきました。
なぜ、あなたは本音が言えなくなったのか？
私たちは、子どもの頃から「空気を読むこと」を学ばされてきました。
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「そんなこと言ったら相手が傷つくでしょ」
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「文句を言わずに我慢しなさい」
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「波風を立てないほうが賢い」
そうした“常識”や“しつけ”の積み重ねが、
**「本音＝トラブルの元」**という信念をつくっていったのです。
でも、本音を飲み込むことで失われるものがある
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自分を守るために「言わない」を選び続けた結果、
→ 自分の意見が“無いもの”になっていく -
相手の気持ちを優先することで「黙る」を選び続けた結果、
→ 自分の気持ちが“存在しないもの”になっていく -
波風を立てないように「距離を取る」ことを続けた結果、
→ 深く関われる人間関係が“築けないもの”になっていく
Sさんが変わるきっかけになったのは、“言い方”ではなく“境界線”だった
コミュニケーションの悩みは、「技術不足」ではありません。
根本には、“自他の境界線があいまい”になっているという問題があります。
自分の意見を言うことと、相手を否定することは違う。
相手の機嫌を取ることと、自分の感情を隠すことは違う。
セッションの中でSさんは、こんな言葉を口にしました。
「今まで、相手の“感情”まで自分の責任だと思ってたんですね…」
「でも、“どう受け取るか”は相手の自由なんだって、やっと腑に落ちました。」
人間関係で苦しんでいる人がまずやるべき、たった一つのこと
それは、**「自分の気持ちに正直になること」**です。
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怒ってもいい
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嫌だと思ってもいい
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言いにくくても、伝えようとしていい
あなたの「本音」を否定し続けて、他人の期待に合わせ続けても、
本当の意味で信頼される関係はつくれません。
本音を伝えられるようになるための3ステップ
1. 「自分の気持ちを書き出す」時間を持つ
→ 喜び、怒り、悲しみ、不安…あらゆる感情を「他人抜き」で見つめる
2. 「伝えること＝悪」とする思い込みを手放す
→ 「本音を言ったら嫌われる」という過去の経験に気づく
3. 相手との境界線を理解する
→ 「自分の責任」と「相手の責任」を切り分けて考える力を育てる
Sさんは、今こう言います。
「今でも、人に強く言うのは怖いです。
でも、“伝える価値があること”を、伝えないまま終わらせるほうが怖いと感じるようになったんです。」
あなたの「関係のストレス」は、ただの“距離感の歪み”かもしれない
人間関係は、相手を変えることではなく、自分の軸を取り戻すことから整っていきます。
本音を伝えることは、関係を壊すことではなく、関係を育てる行為です。
▼本音が言える自分になる「境界線リデザインセッション」
人に振り回される日々から、自分軸で動ける人間関係へ。
まずは“あなたの声”を取り戻すことから始めましょう。
最後に
「傷つけたくない」
「波風を立てたくない」
「嫌われたくない」
そうやって、“いい人”を演じ続けて疲れていませんか？
もう、無理して笑わなくていい。
言いたいことを、安心して言える世界を、自分からつくっていきましょう。
あなたが本音で生きはじめた時、
本当に信頼できる人間関係が、きっと始まります。
